Siga haciendo las cosas que suele hacer.

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19 febrero, 2020
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Siga haciendo las cosas que suele hacer.

Porque la autoestima no se encuentra uniéndola a algo fuera de ti y luego buscándola. Mucho más empoderador es siempre predecir Matrix y abandonar la persecución por completo. La dignidad es un trabajo interno. Ya eres digno, masculino e increíble, incluso si no puedes controlar tu eyaculación. Incluso si no tienes una presencia masculina inquebrantable. Incluso cuando tal vez no lo hagas a propósito cada segundo del día. Incluso aunque no te sientas especialmente masculino o «superior» en absoluto (¿porque WTF significa eso de todos modos?) Sí, descubre formas de hacer fluir tu energía sexual o crea más polaridad si esas ideas te interesan.

descubra formas de brindar más placer y satisfacción a su vida sexual, con certeza. Pero hazlo desde un lugar de autoaceptación. Algún tipo de desapego hacia el resultado. Al tener un interés genuino que no tenga nada que ver con su propia autoestima. Porque la gran ironía es la siguiente: tan pronto como simplemente quitas la autoestima del caballo de mandíbula, o te das cuenta de que en realidad no te importa lograrlo, o se vuelve mucho más fácil de conseguir. (Lo cual se relaciona con casi cualquier cosa en la vida). No permita que las prácticas tántricas sean otra prueba que apruebe o falle. No permita que sea la versión más reciente, más brillante, pero en última instancia destructiva, de «Seré feliz / saludable / adorable / lo suficiente, cuando …». No permita que sea algo que persiga para demostrar su valía o su masculinidad. Para ti mismo o para los demás. YA ES SUFICIENTE.

Nota del autor: No hace falta decirlo, pero también para que conste: lo que he descrito aquí no es Tantra. El tantra simplemente no se trata inherentemente de sexo o desempeño. Tampoco busca implícitamente avergonzar a los chicos o su sexualidad. Y, sin embargo, aquí están las consecuencias de exactamente cómo el Tantra está siendo (mal) interpretado y (mal) entendido. Esta publicación está destinada a generar conciencia y comenzar una conversación sobre estos conceptos erróneos. También para alentar a muchos más a responsabilizarse de cómo se transmitirá y recibirá un mensaje.

Reece Hola, soy Reece. Durante los últimos 5 años he estado ayudando a los hombres a construir relaciones saludables, tener relaciones sexuales profundamente conectadas y crear vidas increíbles. Simplemente haga clic aquí para utilizar una llamada de asesoramiento en línea gratuita y sin compromiso de 90 minutos para ver cómo puedo ayudarlo de manera más útil. Resultó en la parte posterior de mi cerebro durante días. Entiendes, una de esas cosas de las que eres consciente, aunque no realmente. Una vez que sabes que algo está pasando, simplemente no puedes voltear y enfrentarlo. Para que se quede ahí, comiéndote lentamente.eretron aktiv Wikipedia Quizás no es que haya un desafío. Nuestra relación había sido genial.

No tache eso. Fue jodidamente asombroso. Conectamos a niveles que nunca imaginé posibles. Jodie había sido MUY divertido estar con ella y todo se sentía bien. Y después de una relación de siete años prácticamente asexuada, nuestra vida sexual había sido increíblemente ÉPICA. Sucedió que estaba descubriendo aspectos sexuales de mí mismo que nunca supe que existían. Daba la casualidad de que estaba telefoneando a mi mierda salvaje, primitiva y animal. Y había estado amando cada segundo. Finalmente sucedió que tuve una mujer que no solo aceptó ese tipo de expresión sexual, sino que la alentó activamente. Por último, pero no menos importante, estaba en un lugar en mí mismo en el que me sentía seguro para dar rienda suelta a eso. Las cosas fueron realmente impresionantes. Por eso fue absolutamente extraño e incómodo reconocer que algo no estaba del todo bien. Porque a pesar de sentir en un nivel que lo tenía todo, en otro nivel sabía que algo faltaba.

Claramente había algo más que deseaba… Algo más profundo. El dilema al que me enfrenté había sido este: arriesgarse a perderlo todo admitiendo que algo estaba pasando. O seguir fingiendo que todo estuvo bien cuando no fue así. Ambas opciones apestaban. Porque no importa lo que dijera o cuán delicadamente lo redactara, sabía que estaba planeando cortar. Sabía que planeaba hacerle daño. Sin embargo, no fue solo eso.

Yo también tenía miedo: miedo de admitir lo que quería. De abrirme a la vulnerabilidad de querer, y de hecho decirlo en voz alta a alguien más. Sí, eso significará la probabilidad de obtener lo que quería. Pero, además, me provocó el rechazo. Entonces, en ciertos métodos, fue absolutamente más fácil decidir que ella no podía satisfacerme y simplemente desaparecer. ¿Pero exactamente cómo puedo desaparecer de algo que había sido tan increíble?

Al final, tu elección fue creada para mí. Rompiendo la burbuja de la dicha Era un sábado por la tarde. Estábamos acostados durante el coito juntos, absorbiendo las vibraciones perezosas del fin de semana y disfrutando del simple placer de no experimentar ningún lugar. Absolutamente fue una pequeña burbuja de felicidad ideal. Y mientras estábamos acostados abrazados el uno en el otro, las cosas comenzaron a calentarse, como de costumbre. Lo siguiente que supe fue que estaba en la cima, nuestras cálidas figuras apretadas juntas mientras olas de placer me recorrían. Nuestras caras estaban a sólo centímetros de distancia, nuestro aliento caliente y pesado. Mientras me sentaba con la espalda recta por un momento para mirarla, nuestros ojos se encontraron. Además, en ese breve momento algo se rompió dentro de mí. Me detuve. El conflicto interno inesperadamente en exceso. Realmente ya no podía correr más. La mayor parte de la confusión y el miedo se derramaron mientras me alejaba, mi rostro escondido en mis propios brazos. «¿Qué? … ¿Qué pasa?» Susurró Jodie.

este es el peor momento y energía posible para decirlo. «Sólo dime. Obviamente, algo te está sucediendo. Yo lo manejaré. Pero me gustaría que dijeras esto «. Consideré seriamente despertarme y alejarme, pero sabía que no era posible. «Algo» estaba escrito en toda mi cara, y tenía que decirle qué había sido ese «algo». No había marcha atrás ahora…. En retrospectiva, me habría acercado a esto de un método muy diferente.

Pero en ese momento, simplemente surgió … «A veces se siente como si solo quisieras que te golpeara». con respecto a The Flip Side, el corazón se hundió. ¿Realmente dijo eso si me preguntas? Se siente como si solo quisieras que te golpeara. Me inundó la emoción. Vergüenza. Ira. Vergüenza. Confusión. Se sintió como una crítica. Se sentía como si estuviera diciendo que no lo estaba haciendo bien. Que no lo estaba satisfaciendo.

Se sentía como si estuviera diciendo: «Eres un tonto». También dolía. Casi me rompe. ¿Había sido todo lo que habíamos estado disfrutando de repente mal? ¿Había malinterpretado groseramente la conexión entre nosotros? ¿Había sido realmente malo el sexo? Temor. Pánico. Fusión de un reactor. En retrospectiva, la forma en que tomé esas 12 pequeñas palabras me mostró mucho sobre mis propios complejos sexuales.

Esa representación luego formaría la piedra angular de mi propia revolución sexual. En una variedad de formas, fue absolutamente uno de los momentos más cruciales en mi propio viaje de crecimiento personal. Pero en ese momento, me dolió muchísimo. Fantasmas Espejos Así que hay un poco de historia de fondo aquí. La verdad es que no fue solo el comentario de Reece lo que me provocó. Había tocado una herida vieja y extremadamente tierna, cuando otro entusiasta me preguntó: «¿Dónde estás actualmente? No puedo sentirte cuando estamos teniendo sexo. Es como si no estuvieras allí «. Ay. Cuando Reece dijo algo incluso remotamente similar, el dolor había sido doble.

Pero aquí también había otra capa. Había una parte de mí que quería que Reece «simplemente me golpeara». Ese es el tipo de sexo que disfruté (y todavía lo hago). Pero había más que eso. Sin estar completamente alerta, realmente podía sentir el deseo de Reece. Quería conexión. Profundidad. Quería todo de mí. Pero cuál fue la solución de mi rutina. Lo que era más como «hacer el amor», y eso es algo que no me sentía del todo a gusto. Estaba acostumbrado a actuar, siendo verdaderamente un entusiasta consciente y hábil.

Pero eso no es solo lo que Reece me había estado pidiendo. Sí, deseaba que Reece «me golpeara» porque realmente me encanta follar. Pero también quería que Reece «simplemente me golpeara» para no tener que sentirme vulnerable. Entonces, ¿cómo respondí? Me encantaría decir que resultó ser mesurado y perspicaz cuando finalmente hablé, compartiendo la mayoría de las capas de lo que me estaba sucediendo. Pero no es exactamente así como sucedió. Más bien me aferré a «Simplemente disfruto follar y ¿qué hay de malo en eso?» Porque ocultaba mi inseguridad más profunda. Me dio motivos para actuar ofendido e indignado. Será seguro decir que se lo tiré a la cara. Después de pasar varias horas de dolor y de agobio de ida y vuelta, me fui a casa. Fue una despedida absolutamente incómoda, sin una resolución próxima. Definitivamente fue nuestro primer desacuerdo acalorado, por lo que ambos estábamos en estado de shock.

Era absolutamente el momento y la energía para hacer un examen de conciencia. En los días en que implementé (sin el tipo de experiencia del otro) comencé lentamente a desenterrar lo que realmente estaba sucediendo para mí: la inseguridad y también la preocupación por lo desconocido. Y me di cuenta de que tenía una selección: realmente podría seguir escondiéndome detrás de mi dolor, o realmente podría sincerarme. Realmente podría tener lo que estaba sintiendo, disculparme por mi efecto exaltado y ser vulnerable. Realmente podría decirle a Reece lo asustado que estaba de ser realmente íntimo. Esa opción implicaba dejarme observar en mis propios sentimientos más desagradables, exponer mi barriga y arriesgarme a sufrir aún más. No obstante, también había sido una posibilidad profundizar. Hacer una relación con un método que nunca antes había tenido. Era una posibilidad crear el tipo de relación íntima que siempre había deseado. Contuve la respiración y me lancé. Unirnos para obtener el coraje para hablar sobre nuestra verdad confusa, incluso frente al rechazo y el daño mutuo, podría ser la única forma en que hemos podido hacer crecer la asociación que ahora disfrutamos. Cinco años después y comprometidos para casarnos, en realidad podríamos decir que este «argumento» fue un gran punto de inflexión para las personas. En términos inequívocos, fue un cambio de juego.

  Jodie: Compartir mis miedos de que yo era una «fracasada» y enfrentar mis desencadenantes en torno al rendimiento me abrió a una forma completamente nueva (y un método más empoderador) de conectarme con mi cuerpo humano y mi sexualidad. Sin duda fue el comienzo de una transformación increíble. También tuve la oportunidad de expresar mis miedos de «hacer el amor», y al hacerlo me abrí a un grado completamente nuevo de intimidad. Pero lo más importante, descubrí el poder de compartir las cosas vulnerables como la mierda para acercarnos más. Realmente podría finalmente infeliz la fachada perfecta. Reece: Tan brutalmente desafiante como había sido toda esta situación, reforzó a uno de nuestros inquilinos ahora fundamentales de la relación: seguramente tienes que estar preparado para poner todo exactamente en peligro y decir tu verdad. Es su única posibilidad de obtener lo que desea. Esto nos ha ayudado a desarrollar una sección clave de nuestra ecología de relaciones: «Haré todo lo posible para ayudarlo a obtener todo lo que desea, incluso si eso me desafía a la mierda». Incluso ahora, todos estos años después, todavía no lo intentamos perfectamente. Es una práctica continua, no solo un entrenamiento de una sola vez. Pero es una que sigue dando forma a quiénes somos, y es una gran parte de lo que hace que esta relación sea tan satisfactoria. Aunque no siempre es sencillo.

Hola, somos Jodie Reece. Ayudamos a las parejas comprometidas a sentirse más conectadas en el dormitorio y a crear una relación completa. Simplemente haga clic aquí para reservar en una llamada de película en línea complementaria para obtener más información sobre nuestros programas y cómo podemos permitirle desarrollar una relación que es genial. Hay algo que deberíamos compartir sobre nuestra relación. Algo crudo e incómodo de exponer, pero esencial para compartir contigo. En realidad, estamos en una relación de tres: Reece, Jodie, más un tercero no invitado pero no menos presente. Estamos en una relación con la depresión. Es algo con lo que hemos estado lidiando considerando que es el comienzo de nuestra relación, y sin duda es algo que continuaremos manejando en el futuro. Entonces sabemos que no somos los únicos. La depresión y la ansiedad influirán en la mayoría de las relaciones en algún momento, y casi la mitad de todos los australianos experimentarán algún tipo de infección mental durante su vida. Pero una relación con la depresión no es algo de lo que hablemos abiertamente lo suficiente. Debido a que hay muchas recomendaciones, apoyo y consejos increíbles en el mercado, deberíamos compartir algo un poco más personal.

en lugar de escribir un artículo sobre «cómo superar la depresión», tomamos la decisión de entrevistarnos sobre nuestra relación con la depresión. Esta puede ser una visión profundamente personal de nuestra experiencia, cuáles fueron nuestros desafíos y cómo los estamos superando. Juntos. Es un vistazo a lo que es para un cuerpo con depresión y también para el que lo ama. Si tiene una relación con la depresión, que esto le dé esperanza, o simplemente reconocimiento, o simplemente coraje. Por lo menos, que comprenda que no está solo. P. ¿Cuáles son exactamente algunos de los desafíos de tener una relación con la depresión? Reece: con toda honestidad, es difícil escribir sobre eso porque es como si la depresión le sucediera a otra persona; me convierto en una persona muy diferente cuando la depresión golpea. Está el yo convencional de todos los días.

Luego está este «otro» yo. Por lo general, me gusta considerarme un chico capaz y bien adaptado. Por supuesto que experimento desafíos y luchas del día a día, pero con respecto al todo, me preocupo por mí mismo. Me apasiona profundamente el trabajo que hago y amo la vida que estoy creando constantemente. Lo que me asusta es que no importa lo saludable que esté, a veces me levanto por la mañana y las cosas están «mal». Hay una sensación de ansiedad y de hundimiento en mi propio estómago.

Me vuelvo increíblemente consciente de mí mismo. Tal vez No soy consciente de mí mismo en un método de «¿qué me considerarán las personas?», Sino más bien «Soy demasiado consciente de mí mismo, de mis pensamientos, mis sentimientos, mis respuestas». Y no son buenos. Estoy fuera de alineación conmigo mismo. Como si ya no «encajara», un pedacito extra superfluo de un rompecabezas ya terminado. Hay una sensación claustrofóbica de las paredes cerrándose. No hay nada que pueda hacer excepto sentirme abrumado y retirarme a mí mismo.

Y eso podría estar bien si «dentro de mí» fuera un destino seguro. Pero tal vez no lo sea. Es desnudo y solitario y se siente de la misma manera extraño y extraño mientras el mundo exterior ahora se ha vuelto. Me encuentro cayendo en un pozo profundo y oscuro donde, a pesar de lo mucho que quiero, recientemente no puedo encontrar consuelo o consuelo conmigo mismo o con los demás. Esto evidentemente tiene un gran efecto en mi relación y capacidad para conectarme con Jodie. Sé que me estoy desconectando, pero soy impotente para evitarlo. Quiero abrirme y ser mi yo normal y amoroso. Pero eso se siente más allá de mí. Uno de los principales desafíos es no tener control sobre convertirse en ese extranjero que es incompetente para tener intimidad. Una persona con la que realmente no disfruto ser. La creciente pérdida de conexión y cercanía es discordante y extrema.

Me quedo ayudado por la desgarradora sensación de «¡No quiero que esto suceda!», Pero realmente lo es. Jodie: Me resulta difícil saber qué hacer «correcto». Exactamente, ¿cómo puedo acercarme a Reece? ¿Qué tipo de cosas puedo decir o no decir? ¿Cuál es la mejor manera de ayudarlo en este momento y cuál es la mejor manera de ayudarlo? ¿Podría estar bien iniciar relaciones sexuales o hablar sobre mi deseo de conectarme, o eso pondrá demasiado estrés en él? Pensar y pensar demasiado en estas cosas me agota. Me pongo tenso en mi anatomía humana y siento que estoy caminando sobre cáscaras de huevo. Me pongo ágil y desagradable. Erosiona nuestro sentido de conexión, que ya está tenso bajo las circunstancias. Es un verdadero desafío, pero he llegado a manejarlo con creciente gracia. Podría parecer tan dolorosamente simple, pero he aprendido que lo más sensato que haré es simplemente preguntar: preguntarle exactamente cómo le gustaría que lo ayude, y luego comenzar a ser mi yo más fácil. Necesito que esté bien con situaciones incómodas como, por ejemplo, la incomodidad y la frustración, pero aceptar lo que «es» (en lugar de resistirme) realmente me ha ayudado a evitar estar tan preocupado y tener una ventaja.

Los primeros días de las citas montando la New Relationship High en el Wide Open Space Festival. Australia 2013. Nota al margen: Realmente creo que eso es posible debido al profundo trabajo interno que Reece hizo durante su vida. Tiene las habilidades relevantes y el conocimiento de desarrollo personal para enfrentar lo que está atravesando con un método bastante sólido y equilibrado. Lo que quiero decir con eso es que él no se vuelve agresivo o negativo conmigo, y no bebe ni considera las drogas recreativas para manejar. Para las parejas en una relación con depresión, este tipo de comportamientos pueden causar un peligro muy real para la relación y también para las personas involucradas. Es entonces cuando la búsqueda de asistencia profesional se vuelve urgente, antes de que pueda ocurrir cualquier otro trabajo de intimidad. P. ¿Cómo te sientes cuando las cosas están realmente oscuras?

Reece: Por más intenso que sea admitirlo, honestamente no hay ninguna relación cuando estoy en depresión. Me traga y consume toda mi atención. Todo lo que existe es la vasta y opresiva negrura. Apenas hay espacio para mí, aparte de otro. Lo difícil es que en la vida cotidiana normal, soy profundamente sensible a mis propias necesidades, deseos y deseos, y también a los de Jodie. Quizás no sea un esfuerzo para mí ser considerado y compasivo conmigo mismo y con ella. Pero esta habilidad me abandona durante la depresión.

Veo y siento exactamente cuán profundamente afecta a Jodie. Siento su confusión: «¿A dónde fueron mi increíble hombre y mi relación?» Siento su frustración por no saber cómo conectarme y comprometerme y su posterior retirada de amor y afecto. Y esa desconexión y pérdida de intimidad me hace sentir mucho más aislado. Una vez más, es la frustración de presenciar cómo soy, el efecto que estoy teniendo en los demás y sentirme totalmente impotente para ser cualquier otra cosa. Cuando estoy en eso, soy culpable. Soy como si mi depresión «contagiara» nuestra relación. Que si no fuera por mí y esta mierda que se cierne sobre mí, nuestra relación sería mucho más saludable. Es posible que las cosas se vuelvan tan inconexas y tensas entre nosotros que yo esté a cargo de «rompernos». No puedo evitar pensar «Realmente debería ser mucho mejor que esto», así como los sentimientos de profunda vergüenza que acompañan a ese pensamiento me empujan aún más profundo. Jodie: Una de las preguntas más aterradoras y tóxicas que me ha aparecido: “¿Es esto lo que debo decir que quiero para mí? ¿Podré tener la vida feliz que siempre imaginé si estoy en una relación con Depresión?

Piense en nuestros futuros hijos: ¿tendrán la vida familiar estable que me gustaría para ellos? Sí, ese soy yo en mi momento más oscuro. La parte más difícil fue que nunca sentí que realmente pudiera compartir esto con Reece, por la preocupación de herirlo profundamente. Realmente me juzgué a mí mismo por tener este tipo de pensamientos: me sentí como un socio horrible, egoísta y sin amor, realmente lo guardé dentro. Pero me quedaría atrapado en eso, este mismo miedo dando vueltas y vueltas en mi propia cabeza. Me hizo difícil conectarme con Reece y me hizo dudar aún más de nuestro futuro. El primer peldaño en la escalera para cambiarlo absolutamente fue aceptar que mis miedos y luchas eran humanos.

que no me hicieron una «mala» persona. La alternativa había sido hablar en voz alta con Reece, lo que había sido insoportable durante ese tiempo y requirió mucho de persuasión por parte de él. Pero seguramente me ayudó a que puedas comprar mi mierda. Me di cuenta de que estaba poniendo algunas expectativas realmente tóxicas no solo en nuestra relación, sino exactamente en cómo debería verse mi vida. Probablemente fue una de las autorrealizaciones más poderosas que he tenido. Estoy trabajando para liberar la creación de la «vida perfecta» y tratar de cultivar la gratitud por mis increíbles bendiciones. Eso se caracteriza por estar en una relación al tener un hombre profundamente amoroso, emocionalmente complejo y multifacético. una persona real, no un príncipe mítico de mis fantasías infantiles. Y eso es mucho más enriquecedor, hermoso e interesante. Incluso cuando tiene sus desafíos ocasionales. P. ¿Cómo puede la relación ser un apoyo para ti en esos tiempos oscuros?

Reece: Lo que absolutamente necesito y quiero mientras estoy en depresión es que usted sea amado y aceptado. Para ser sostenido, nutrido y tratado en un método diario estándar. Nunca tener la atención interesada en exactamente cuán extraño y diferente me estoy comportando (ya soy MUY DOLOROSAMENTE consciente de ello). Nunca ser tratado de manera diferente de lo que normalmente soy. Por favor sigue siendo tú. Siga haciendo las cosas que suele hacer. Sigue mostrándome amor y cariño. Sigue besándome durante el coito. Sigue acurrucándome con respecto al sofá. Aunque no respondo. Aunque no puedo responder. Por favor, no reaccione conmigo ni se deje arrastrar por mi vórtice de negatividad.

Haga lo que sea necesario para asegurarse de que eso no suceda. Reconozca que cualquier problema o dilema que plantee mientras estoy en este estado ahora se perciben a través de «gafas de caca». Las gafas de caca tienen el dudoso superpoder de hacer que todo lo que veo se convierta en una mierda. Cuando hago generalizaciones amplias, radicales y negativas, por favor, haga un esfuerzo por recordar que es principalmente la charla de las gafas de caca. Entiende que debajo del desaliento, hay algo ciertamente bueno que quiero. Por favor, busque el resultado positivo que estoy buscando en última instancia, pero no puedo encontrar las palabras. Soy consciente de lo inmenso que es todo esto.

Soy consciente de que se puede encontrar como «no sean personas y tengan reacciones».